Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!

- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?
- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.
- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь…

Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.

- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю.
- Распустились гадёныши!

Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.

Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.
- Это лицо.

Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

- Дорогая, я забрал сына из детского сада.
- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?
- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.

- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!

- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…

Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.

Хочу ещё!