Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся до потери пульса!
- Бабушка, перестань!
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда…
- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.
Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно…
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…
