Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!- Извините, но я не учился в институте.- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
На собеседовании:- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.- Вы нам подходите.
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
Часто болел зуб
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.
- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
Доктор назначил Василию пропить железо. Теперь у Василия нет холодильника, машины и гаража.
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.
Мольберт и краски
