Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.
Она была похожа на ангела, пока не сказала:- Чё ты пялишься, олень?
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Жена собирает мужа на рыбалку:- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.
- Девушка, вы замужем?- Нет.- Почему?- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
- Василий, что для вас главное в сексе?- Чтобы она утром захватила пакет с мусором.
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?- Конечно, свободен!- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
У стоматолога:- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
- Чего это ты вчера так напилась?- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.
Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:- Да, дорогая.
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
- Алло, это кто?- Это Марина.- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.Мужской голос:- А хотите смешной анекдот?Женский голос из под кучи мужских тел:- Только, пожалуйста, не пошлый!
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
- Дорогой, ты куда?- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?
В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.
- Завтра с женой на рыбалку еду.- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?Отец смотрит на жену в шубе:- Да, сынок. Получится чучело.
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
- Девушка, хотите мороженого?- Нет, хочу нормального!
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
- Стал бояться ложиться спать.- Почему?- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?Те ему:- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!- А если я линолеум не буду стелить?- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.- Что вы от Марии Витальевны?- Подцепил.
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
- А можно вопрос?- О чём?- О любви.- Давай.- Ты глотаешь или сплёвываешь?
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!