Самое эффективное лечение травами - крапива по ж#пе.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?- Проблема не во мне, а в тебе.
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
- Что подарить человеку, у которого всё есть?- В России такому человеку можно подарить только совесть.
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- Зачем?- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:- Ты чего ревёшь?- Год назад здесь утонула моя жена.- Тебе нужно жить дальше, женись снова.- Я и так женился.- Тогда в чём проблема?- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.
- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?- Швейную или стиральную!
Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:- Папа, а как погибают звёзды?- Чаще всего от передоза, сынок.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.