- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.

- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж#па не твоя!

Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:
- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что…
Девушка удивлённо:
- А разве это был не ты?

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!

- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.

Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.

Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.

- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.
- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!

- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!

На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр#хался, пойдут играть в футбол?

Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.

- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…

Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.

- Где тебя черти носят, пьяная скотина?
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?
- Да, конечно помню!
- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

Хочу ещё!