Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:- Смотри, Толян, сколько тут меди!
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.- Да, но вы мне даже товар не выдали!- Извините, политика есть политика.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
Максим так резко снял свитер, что его убило током.
- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?- А что, их можно есть?- Есть нельзя, а полизать можно.- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
У стоматолога:- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.