Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко…
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Старость - это когда дверца в холодильнике у тебя для лекарств, а полочки для продуктов.
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
