Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой член?- Нет.
Насмотрелся п#рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.- И как?- Не помогло, через неделю свадьба.
Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.- Ничего страшного, доктор, я потерплю.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.