Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
На свидании:- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.- А к охоте?- Отлично! Люблю крепкое!
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.
Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?- Потому что я перегорел на работе.
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.