- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
На дорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать!
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
На уроке сексуального воспитания. Учительница:- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками.Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»- А ты что? Дала лизнуть?- Нет, лень было трусы снимать.
- В вашем ресторане вкусный борщ?- Такой вкусный, что с ума сойдёте!- Да ладно!- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.- Но там же не написано, кто вор!- А вы что нас совсем за идиотов держите?
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
Подруга:- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.- Почему именно сегодня?- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.- Не хочу показаться доступной, но я согласна.