Если телефон упал вам на лицо, значит пора ложиться спать.
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!- О каком ещё ребёнке?- Разве ты не беременна?
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
- Лица жёлтые над городом кружатся!- Это что за песня?- Про китайских десантников.
- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.
В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Небольшая развивающаяся компания возьмёт на работу сотрудника, думающего, что не в деньгах счастье.
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
- А можно вопрос?- О чём?- О любви.- Давай.- Ты глотаешь или сплёвываешь?
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.- Я постою, мама.
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?- Все мы когда-нибудь умрём.- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?- Посылаю на хрен.- А если номер определился?- Посылаю на хрен по имени!