Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?
- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними…
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…
- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
