Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!
- Что тебе сказать?
- Да заткнись ты, сволочь!
- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!
- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.
- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?
- Нетактично спрашивать возраст у девушки!
- Ё-моё, ты ещё и девушка!
