Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!
- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистить может…
- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.
Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.
Начальник вызывает к себе и спрашивает:
- Тебе нравятся потные женщины?
- Нет.
- А тёплое пиво пить любишь?
- Нет, конечно!
- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием…
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю…
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
