Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.

По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.

- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.
- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

На свидании:
- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?
- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.
- А к охоте?
- Отлично! Люблю крепкое!

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

- Дорогая, я забрал сына из детского сада.
- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».

Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».

Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:
- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.
- Но там же не написано, кто вор!
- А вы что нас совсем за идиотов держите?

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…

Хочу ещё!