Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
Приходит мужик к психологу и говорит:- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
На сайте знакомств:- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.- Как же их бить? Они все такие красивые!
- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
Красивая шляпа
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
- Вчера у меня украли кредитную карту.- Ты обратился в полицию?- Нет.- Почему?- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
