Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.
- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?
- А что, их можно есть?
- Есть нельзя, а полизать можно.
- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…
- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться…
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю…
- Распустились гадёныши!
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.
