Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…

Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!

Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.

Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.

Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.

- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!

- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю.
- Распустились гадёныши!

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:
- Мужчина, подождите, не прыгайте!
Он ей:
- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!
Женщина протягивает ему пакет и говорит:
- Я не за этим, котят возьмите…

Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.

Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!

- Марина, я решил, что нам надо расстаться.
- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?
- Нет, не лучше, но намного дешевле!

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.

Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?

После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:
- Теперь ты просто обязан жениться!
- Не переживай, я уже женат.

Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.

В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.

Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!

Хочу ещё!