Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.- Ничего страшного, доктор, я потерплю.
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:- Дорогая, а что с кошкой?- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
- Девушка, вы замужем?- Нет.- Почему?- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:- Ты чё охренел, с*ка?Бомж в ответ:- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
На сайте знакомств:- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?- Потому что я перегорел на работе.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
- Ну что, к тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- Зачем?- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!
Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
- Мама, я решил стать программистом!- Но, сынок, ты ничего не понимаешь в компьютерах!- Зато я с умным видом умею говорить: «Перезагрузите компьютер. Посмотрим, что будет».
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Как сказал заведующий кафедры нашего института:- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
- Вчера я катался на Бентли.- Ого! Давай рассказывай!- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:- Блин, опять тёщина дочка звонит!
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
- Какой день в году для женщин самый трудный?- 9 мая.- Почему?- Из-за минуты молчания.
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:- Ты плохо камень привязал…
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
- Милый, а ты где?- На остановке. Жду автобус.- Можешь поторопиться?- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
Звонит начальник:- Завтра на работу выйдешь?- Скорее всего, нет.- Почему?- С мужиками решили в сауне набухаться.Минутная пауза. Несмелый голос:- Можно с вами?
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.