Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…
Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».
Анекдот: Анализы сдавать медсестреТяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
Анекдот: Гранит наукиСамые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
Анекдот: Самые хмурые людиСлучайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.
Анекдот: Прикусил языкНичто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Анекдот: Украшение квартирыИногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
Анекдот: Как бы не обидетьНеудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Анекдот: Минута славыРовно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Анекдот: Золушка в полночьЕсли хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
Анекдот: Встал на колениКогда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Анекдот: Не заставляйте ждатьЗа то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
Анекдот: Словарный запас дочкиУ многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.
Анекдот: Я люблю Нью-Йорк- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
Анекдот: Хорошая резинаМужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:
- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
- Вы сегодня отлично выглядите!
- Увы, я не могу сказать о вас того же.
- Тогда поступите как я, соврите.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
Анекдот: Ударило токомЕврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
Анекдот: Когда немного постарела- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!
На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:
- Ты чего не пьёшь?
- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
Анекдот: Шоковая терапия- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?
- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.
Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!
Анекдот: Двойные стандарты- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!
- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.
- Берлин!
- А столица Франции?
- Берлин!
- Столица Польши?
- Берлин!
- Какой же ты у меня умный, Адольф!
Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
Анекдот: Дрессировка собак- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.
- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!