До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
- Я без тебя сильно страдаю.- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Жена собирает мужа на рыбалку:- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.Мужской голос:- А хотите смешной анекдот?Женский голос из под кучи мужских тел:- Только, пожалуйста, не пошлый!
- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!