До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам трахать будет всю жизнь!
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!
- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!
- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской»…
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
- Вчера иду, кушаю мороженое. Навстречу мужик. Говорит: «Дай лизнуть!»
- А ты что? Дала ему лизнуть?
- Нет, трусы лень было снимать.
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
