До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
- Девушка, а вы любите животных?- Да, я их обожаю!- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Если тараканы такие живучие и могут пережить даже ядерную войну, то что тогда находится в баллончиках от тараканов?
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
- Василий, что для вас главное в сексе?- Чтобы она утром захватила пакет с мусором.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:- Ты плохо камень привязал…
Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
- Как у вас ситуация в стране?- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.- И что?- А то, что я и не собирался её выкидывать!
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Муж с женой стоят на балконе:- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?- Да, милая.- Прогони его из нашего двора!- Но почему?- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.
Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.
- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.- Сейчас поищу в интернете.- В интернете я и сам могу поискать!- Вот только самолечением заниматься не надо!