До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
- Стал бояться ложиться спать.- Почему?- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.
- Лечу от всех болезней.- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?- Это от помидоров, милая.- Ты их всё время ешь?- Нет, я ими всё время закусываю.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
Начальник вызывает к себе и спрашивает:- Тебе нравятся потные женщины?- Нет.- А тёплое пиво пить любишь?- Нет, конечно!- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.- Со мной?- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
- Кто был инициатором развода?- Её подруги.
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!Тишина. Голос Алёшки из комнаты:- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.
Когда Денис понял, что ему нечем рассчитываться с проституткой, он сказал:- А теперь ты меня!
Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.- Но там же не написано, кто вор!- А вы что нас совсем за идиотов держите?
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:- Дорогая, а что с кошкой?- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
Жена спрашивает мужа:- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?- Конечно, любил бы.- А если бы была хромой?- Тоже любил бы.- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Идеальная семья:- Дорогой, иди скорей водки выпей!- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».
Старшая дочь:- Папа, я - лесбиянка.Младшая из кухни кричит:- Я тоже!Отец рассерженно:- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?Сын из комнаты:- Я приведу!
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
- Пойдём ко мне домой.- Зачем?- Музыку послушаем или кино посмотрим.- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!Отец в недоумении:- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?- Ну, я не против.- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?- Швейную или стиральную!
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры.
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!
- Как у вас ситуация в стране?- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.- И что?- А то, что я и не собирался её выкидывать!
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Из заявления потерпевшей:- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
- Вы сегодня отлично выглядите!- Увы, я не могу сказать о вас того же.- Тогда поступите как я, соврите.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.