- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж#пе кожа лопнет!
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры…
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!
Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
- Вы сегодня отлично выглядите!- Увы, я не могу сказать о вас того же.- Тогда поступите как я, соврите.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
Жена жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.