- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…
- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
Отец после выпускного обращается к сыну:
- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!
- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!
- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому…
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
