Дети в школу, Виски в Колу!
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.
Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?- Ползала передо мной на коленях.- Извинялась?- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?