В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
- Мама, а что такое чёрный юмор?- Как бы тебе объяснить, сынок… Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.- Но я же слепой, мама!- Вот-вот…
Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
Подруга:- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.- Почему именно сегодня?- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.
- Лечу от всех болезней.- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?- Деньги.- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.