В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?- Садись, расскажу.- Ну, давай. Рассказывай!- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!- Понимаешь, Серёжа…
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!