Будешь ещё пить

В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:
- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?
Мужик с трудом поднимает голову:
- Ну, ладно, наливай!

- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…

Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.

- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.

Жена мужу:
- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!

Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.

Кассирша:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!

Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.

Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.

- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».

- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

- Что-то вы мне не нравитесь, больной.
- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!

Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?
- Да, Настя! Ты рада?
- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти…

Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…

Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.
- Сейчас поищу в интернете.
- В интернете я и сам могу поискать!
- Вот только самолечением заниматься не надо!

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.