Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
Анекдот: Продавцы дипломовВчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
Анекдот: Зимняя попаНе хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
Анекдот: Когда немного постарелаСтал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Анекдот: Обладательницы дорогих телефоновНадпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Анекдот: Надпись на калитке- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Разве ты не беременна?
- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Анекдот: Платные туалеты- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Анекдот: Утром за водкойЧерез 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
Анекдот: Месяц не пить- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!
- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Анекдот: Привычка читатьЕсли на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Анекдот: Корейские консервыЕсли вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.
Анекдот: Повезло с мужемШестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
Анекдот: Юный слесарьХодил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
Анекдот: Народная целительницаВ семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:
- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!
- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.
- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
Анекдот: Миллионер за год«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
Анекдот: Какой кошмарЛюбая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Анекдот: Загадочные блондинки- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!
- Бабушка, перестань!
- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
Анекдот: Радуюсь жизни