Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
- Как вы относитесь к ночной жизни?- Очень хорошо.- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?- Я предпочитаю крепко спать.
- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.
Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?Доктор удивился:- Калгон? Зачем?- Ну, чтобы на спирали накипи не было.
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
- Дорогой, ты куда?- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!- Понимаешь, Серёжа…
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.- Хорошо, доктор.- Готовы?- Да, готов.- С вас пять тысяч рублей!
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?- Боюсь, что меня мама не отпустит.- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!- Мама моих детей.
Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?Те ему:- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!- А если я линолеум не буду стелить?- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
- Лица жёлтые над городом кружатся!- Это что за песня?- Про китайских десантников.
Раньше футбол был игрой, где старались обыграть соперника в технике и забить больше голов, а сейчас это искусство ловко упасть в штрафной зоне, чтобы заработать пенальти.
- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
Старшая дочь:- Папа, я - лесбиянка.Младшая из кухни кричит:- Я тоже!Отец рассерженно:- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?Сын из комнаты:- Я приведу!
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
- Девушка, хотите мороженого?- Нет, хочу нормального!
Приходит мужик к психологу и говорит:- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
На приёме:- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?- Что это такое, доктор?- Это желание заниматься сексом.- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.- Сейчас поищу в интернете.- В интернете я и сам могу поискать!- Вот только самолечением заниматься не надо!
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
Звонит начальник:- Завтра на работу выйдешь?- Скорее всего, нет.- Почему?- С мужиками решили в сауне набухаться.Минутная пауза. Несмелый голос:- Можно с вами?
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!