Продавцы дипломов

У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.

На приёме. Врач:
- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?
- Давайте с хорошей, доктор.
- Эту болезнь назовут в вашу честь!

- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь.

- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.

Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:
- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!
Девушка удивлённо:
- А разве это был не ты?

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.

Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…

Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.

- Папа, купи мне новый телефон.
- А где же волшебное слово, доченька?
- Настя!
- Настя? Что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?

- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.

Программист приходит в библиотеку:
- А где у вас находятся все произведения Пушкина?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста!

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

- Вы сегодня отлично выглядите!
- Увы, я не могу сказать о вас того же.
- Тогда поступите как я, соврите.

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?

Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.