Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:- Ой, мамочка!Муж:- И правда, очень похожа.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
- Стал бояться ложиться спать.- Почему?- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!Отец в недоумении:- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.- Ничего страшного, доктор, я потерплю.
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
- Милый, а ты где?- На остановке. Жду автобус.- Можешь поторопиться?- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Небольшая развивающаяся компания возьмёт на работу сотрудника, думающего, что не в деньгах счастье.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?Доктор удивился:- Калгон? Зачем?- Ну, чтобы на спирали накипи не было.
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Девушка сидит на коленях у парня:- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.- Моя курочка!- Почему сразу курочка?- Потому что ты сидишь на яйцах.
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?- Не волнуйся, прыгай, я закрою.