Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше…
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
- Доченька, ты хочешь братика?
- Хочу, папа!
- Тогда отворачивайся и спи!
- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Анализы кала сдавать только в руки медсестре».
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает минет, я делаю кофе.
- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться…
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
