Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке…

- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.

Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?

Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!

Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…

Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.

- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.

Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же…

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся до потери пульса!
- Бабушка, перестань!

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.

Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!

Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.

Хочу ещё!