Столько людей спас

При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем.

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.

Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.

На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!

- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.

Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.

- Который час?
- Согласен, пора идти за второй бутылкой.

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!

- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!

В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!

В ресторане на первом свидании:
- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.

Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.

Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.

Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.

Небольшая развивающаяся компания возьмёт на работу сотрудника, думающего, что не в деньгах счастье.

- Какое у вас хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Нет, хорошо жру.

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

- Что такое наивысший уровень доверия?
- М*нет у каннибалов.

Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.

- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»
- А ты что? Дала лизнуть?
- Нет, лень было трусы снимать.

- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.

- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.

Идеальная семья:
- Дорогой, иди скорей водки выпей!
- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.

- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.

Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.

- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?
- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!

Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.

- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.

- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю.
- Распустились гадёныши!

Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.

- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.

- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём.
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:
- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.

Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.

Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.

Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.

Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.

Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.

Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.

Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.

Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.

- Алло, это полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Мне нечего надеть!
- Наряд к вам выехал.

Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?

- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.
- А мне всходы и не нужны!

- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!

Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.

- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!
- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!

Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.

- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два графина водки…

Вовочка подходит к отцу:
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Что ты опять натворил?
- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.
- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?
- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.
- Ты её хоть отодрал?
- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?
- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.

Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!

В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:
- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.

После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…

На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

Женился на красотке, думал, что она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».

Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!

- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.
- Коньяк, кола и мультиварка.
- А мультиварка тут при чём?
- Маме подарю!

Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?