Ой, мамочка

Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.

Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.
- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…

Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.

Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог…

Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.

Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.

Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.

Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!

Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:
- Кто там?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- Я с ночёвкой.

Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…

Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и достойны внимания…

Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.

По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.

- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!

Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!