Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
- Мама, а что такое чёрный юмор?- Как бы тебе объяснить, сынок. Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.- Но я же слепой, мама!- Вот-вот!
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас тр*хнуть!
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
- Твоя жена гулящая.- И что?- К ней очередь из мужиков стоит!- Ну и что?- Так разведись!- Зачем? Чтобы потом в очереди стоять?
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
- Ты назвал меня дурой! А теперь скажи, что жалеешь об этом!- Хорошо, дорогая. Я очень жалею о том, что ты дура.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
После секса:- Вы меня не забудете?- Что вы, я вас и не запоминал!
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?- Не волнуйся, прыгай, я закрою.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.