- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.- Только возвращайся домой трезвым!- Хорошо. До послезавтра!
- Я без тебя сильно страдаю.- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
После случайного секса:- Вы меня не забудете?- Ну что вы, я вас и не запоминал!
- Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить и расслабиться!- Сегодня ещё только четверг!- Не мешай, гад, я уже настроился.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
На экзамене студент Иванов совершенно неожиданно для себя вытянул военный билет.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:- Ты танцуешь?- Нет.- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.
Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.
Увидеть паука - это ещё не так страшно. Хреново, когда он вдруг резко пропадает из виду.
- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.- Какой ещё зуб?- Который я тебе выбью, если передумаешь…
Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?- Но вы ещё прошлого не забрали.- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.