Папа может

После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.

Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:
- Мама, это мне папа купил?
- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся до потери пульса!
- Бабушка, перестань!

Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали…

- Мама, а что такое брак?
- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.

Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!

Если котелок варит, то голодным не останешься.

- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.

Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать…

Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»
- А ты что? Дала лизнуть?
- Нет, лень было трусы снимать.

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.