Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
Она думала, что он без ума от неё, но оказалось, что он и до неё был дебилом.
Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!