Сказки чужим жёнам

Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох#й.

Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.

Бывает, всё идёт как по маслу… И только потом понимаешь, что это был вазелин.

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю.
- Распустились гадёныши!

- Папа, а кто такие алкаши?
- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.
- Пап, но там всего две берёзы.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!

Начальник вызывает к себе и спрашивает:
- Тебе нравятся потные женщины?
- Нет.
- А тёплое пиво пить любишь?
- Нет, конечно!
- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!

По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.

Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!

- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!

Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.

Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.

Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:
- Песню!

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Две подруги:
- Знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так решила?
- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!

На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!

- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…