Бывает, всё идёт как по маслу… И только потом понимаешь, что это был вазелин.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю…
- Распустились гадёныши!
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?
- Нетактично спрашивать возраст у девушки!
- Ё-моё, ты ещё и девушка!
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…
- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
Шестилетнему Васе подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через неделю Вася спился…
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь проституцией, а в свободное время торгую наркотиками. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
