- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
- Милый, дай мне денег на пилинг.- А что это такое?- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!
- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?- Конечно, я же на тебе женился!
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!
- Я без тебя сильно страдаю.- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.
- Дорогой, ты куда?- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.
- Дорогой, ты что меня ревнуешь?- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.
- Вы сегодня отлично выглядите!- Увы, я не могу сказать о вас того же.- Тогда поступите как я, соврите.
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
У директора в кабинете:- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?- Сегодня пятница!
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
- А можно вопрос?- О чём?- О любви.- Давай.- Ты глотаешь или сплёвываешь?
- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.
На собеседовании:- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.- Вы нам подходите.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»- А ты что? Дала лизнуть?- Нет, лень было трусы снимать.
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.
- Девушка, а сколько вам лет?- Неважно!- Ну скажите. Двадцать с чем?- С восемнадцатью.
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её с*кой и стервой.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
- Привет. Я очень соскучился.- Привет. А кто это?- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.
«Одноклассники» - это сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс тр*хнуть свою школьную любовь.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
Подруга:- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.- Почему именно сегодня?- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:- Ты чего не пьёшь?- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.
Старшая дочь:- Папа, я - лесбиянка.Младшая из кухни кричит:- Я тоже!Отец рассерженно:- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?Сын из комнаты:- Я приведу!
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!
Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?
Муж говорит жене:- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!- В Большой?- Не переживай, ты поместишься.
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма.- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!
- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
- Стал бояться ложиться спать.- Почему?- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.
Деньги - зло.Не в деньгах счастье.Богат тот, кто духом силен.И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!