- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки.
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!- В чём конкретно это проявляется?- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:- Мама, извини, там такие ужасные пробки!- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
Бывает, встретишь кого-то и сразу понимаешь, что вот он, тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.
Узнав, что бывший муж женится на молодой, она коварно отомстила, выйдя замуж за отца его избранницы и став ему тёщей.
Она думала, что он без ума от неё, но оказалось, что он и до неё был дебилом.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
Два друга выпивают. Один другому говорит:- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…Второй:- Можешь съесть мою жену!