Не буду есть эту гадость

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Неважно!
- Ну скажите. Двадцать с чем?
- С восемнадцатью.

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, расскажу.
- Ну, давай. Рассказывай!
- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.

Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.

Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.

Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.

- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?

- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?
- Когда вырастет, сам решит.

- Как определить, какой из оборотней круче?
- Ну, это на погоны надо смотреть.

Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.

Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.

Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!

Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.

Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.

- Что-то вы мне не нравитесь, больной.
- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!

- Папа, купи мне новый телефон.
- А где же волшебное слово, доченька?
- Настя!
- Настя? Что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?

В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.

Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
- Ого, как вы добиваетесь таких быстрых результатов?
- Просто, в нашем бассейне плавает крокодил.

- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…

Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.

Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.