Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!Тишина. Голос Алёшки из комнаты:- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
Её голова работала как часы, но иногда выскакивала кукушка.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
- Как у тебя дела?- Устал очень, сил нет.- Чем это ты занимался?- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.- Я так понимаю, догнали?
Чем меньше женщину любишь, тем хуже еда, одежда не поглажена, носки не стираны, а дети не очень-то на тебя и похожи.
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
Деньги - зло.Не в деньгах счастье.Богат тот, кто духом силен.И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
На экзамене студент Иванов совершенно неожиданно для себя вытянул военный билет.
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.- Только возвращайся домой трезвым!- Хорошо. До послезавтра!
Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
Говорят, что друзья на дороге не валяются. Странно, но с моими постоянно такое случается.
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.