Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.- Какой ещё зуб?- Который я тебе выбью, если передумаешь…
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
- Слышал, у Петровича жена сбежала?- И как он?- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.