Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
Когда ищу Wi-Fi
- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?- Конечно, привозят!- И куда идёт это мясо?- На обед сотрудникам.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.
- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?Отец смотрит на жену в шубе:- Да, сынок. Получится чучело.
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:- Скажите, доктор, есть ли надежда?- Увы, это обычная простуда.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
- Твоя жена гулящая.- И что?- К ней очередь из мужиков стоит!- Ну и что?- Так разведись!- Зачем? Чтобы потом в очереди стоять?
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
