Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
- Мама, принеси воды.- Сам встань и налей себе!- Ну, мама. Принеси воды!- Если будешь ныть, то я возьму ремень!- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:- От тебя разит женскими духами!- Согласись, это лучше, чем мужскими!
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?- Деньги.- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
- Чем похожи проститутки и таксисты?- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.- Хорошо. Значит, два графина водки…
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
Вовочка заходит в аптеку:- Мне три пачки презервативов.Продавщица смотрит на него и говорит:- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.Вовочка подумал и отвечает:- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:- Это что?- Купальный набор!- А лом зачем?- Прорубь долбить!
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?