Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.
Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
