Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

- У моей жены совсем нет никаких способностей.
- Радуйся! Вот моя на всё способна.

Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

- Доченька, ты хочешь братика?
- Хочу, папа!
- Тогда отворачивайся и спи!

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…

Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!

- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!

Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…

- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.
- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?
- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!

Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.

- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!

Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.

- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…

- Где летом будешь отдыхать?
- На работе. Иногда домой буду приходить.

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!

- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!
- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!

- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

Хочу ещё!