С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.- Как же их бить? Они все такие красивые!
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.
- Пойдём ко мне домой.- Зачем?- Музыку послушаем или кино посмотрим.- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!- Бабушка, перестань!
Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:- Мама, это мне папа купил?- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!
- Мама, принеси воды.- Сам встань и налей себе!- Ну, мама. Принеси воды!- Если будешь ныть, то я возьму ремень!- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
- Что подарить человеку, у которого всё есть?- В России такому человеку можно подарить только совесть.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!
Просыпаться в шесть часов утра на работу - мучение, зато просыпаться в два часа ночи на рыбалку - отдых.
- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.- Сейчас поищу в интернете.- В интернете я и сам могу поискать!- Вот только самолечением заниматься не надо!
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Муж говорит жене:- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…- Хорошо, любимый!Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:- Да и хрен с ним, с этим кофе!
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.