- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!- А мой - против.
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?Отец смотрит на жену в шубе:- Да, сынок. Получится чучело.
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!
Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!
- Чем похожи проститутки и таксисты?- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
Максим так резко снял свитер, что его убило током.
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
- Ты где был?- На встрече одноклассников.- Три дня?- Да, мы три дня сидели, вспоминали.- Что хоть вспоминали?- Где я живу.
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?- Но вы ещё прошлого не забрали.- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?- Ничего страшного, скажем, что две нашли.
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.
Колобок - это сказка про взросление. Молодой парень уходит из родительского дома, преодолевает различные сложные этапы жизни, а потом встречает хитрую женщину, которая обманывает его и уничтожает как личность.
- Мама, я решил стать программистом!- Но, сынок, ты ничего не понимаешь в компьютерах!- Зато я с умным видом умею говорить: «Перезагрузите компьютер. Посмотрим, что будет».
Жена мужу:- Алёша, почему ты постоянно злишься?- Да потому что я - Виталик!
Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?
Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
Гинеколог:- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, борщ успела приготовить…
- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.
Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!
- Дорогая, в супе плавает таракан!- Это петрушка.- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!
Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!- Извините, но я не учился в институте.- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
«Одноклассники» - это сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс тр*хнуть свою школьную любовь.
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?Он задумался и говорит:- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас тр*хнуть!
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
- Ваши дети словно цветы весной!- Спасибо, но я не совсем понимаю.- Распустились гадёныши!
- Ну что, к тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
Буратино посадили в тюрьму. Прокурор громко захлопнул двери его камеры и сказал:- Наконец-то я посадил дерево!