Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?- Деньги.- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.- Почему ты так решил?- От него всегда пахнет санитайзером.
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
- Как у вас ситуация в стране?- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.- И что?- А то, что я и не собирался её выкидывать!
- Папа, купи мне новый телефон.- А где же волшебное слово, доченька?- Настя!- Настя? Что это значит?- Это имя твоей любовницы.- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?
На уроке сексуального воспитания. Учительница:- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками.Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?