Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!- Почему?- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
- Как вы относитесь к ночной жизни?- Очень хорошо.- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?- Я предпочитаю крепко спать.
- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.- Хорошо. Значит, два графина водки…
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г*вно, и спрашивает у деда:- Дедушка, откуда здесь г*вно?Дед ему в ответ:- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.- Дедушка, а г*вно-то откуда?- А я откуда знаю, наср*л кто-то!
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
Жена собирает мужа на рыбалку:- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.- Это почему же?- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
- Девушка, а вы любите животных?- Да, я их обожаю!- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
Гинеколог:- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, борщ успела приготовить…
- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?- Потому что я перегорел на работе.
- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно всё забываю!- Понятно. Как давно это у вас началось?- Что началось?
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
Писатель:- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!Редактор:- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.- Что вы от Марии Витальевны?- Подцепил.
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.
Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
- Как у вас ситуация в стране?- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.- И что?- А то, что я и не собирался её выкидывать!
- Доктор, почему у меня насморк и слабость?- Потому что вы сопляк и слабак!
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.- Зачем ей столько шуб?- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Жена жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.