Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
- Подскажите, а окулист сегодня принимает?- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.
Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
Скучаю по шашлыкам
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Быть мудрым, значит учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
Отработка две недели
Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
