Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:- Кто там?- Сантехник.- А почему так поздно?- Я с ночёвкой.
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?Наркоман:- Ну, ты, парень, и попал!
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
Две блондинки выбирают фрукты в магазине:- Давай возьмём ананас?- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?- Да, если будешь кусаться.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:- От тебя разит женскими духами!- Согласись, это лучше, чем мужскими!
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, сука!
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!