Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
Анекдот: Родители часто переезжали- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!
- Я самая худшая мать на свете!
- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.
Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Анекдот: Куклачёв с бодунаПьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
Анекдот: Пирсинг у КатиСделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
Анекдот: Выгодная сделкаСтал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Анекдот: Обладательницы дорогих телефонов- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же.
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
Анекдот: Ты повзрослел, парень- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…
- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
Анекдот: Убрать всё вредное- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.
- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
Анекдот: Каждое третье убийствоЧасто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.
Анекдот: Глядя утром на женщинуСидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.
На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр#хался, пойдут играть в футбол?