У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.
Вытащили на прогулку
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:- Ты танцуешь?- Нет.- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
Не пить по будням
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
