У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Винни, Сова родила медвежонка!Винни рассерженно:- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.
Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
- И совсем я не занудная!- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:- Ты чего ревёшь?- Год назад здесь утонула моя жена.- Тебе нужно жить дальше, женись снова.- Я и так женился.- Тогда в чём проблема?- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
- Я без тебя сильно страдаю…- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр#хаться.
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.