Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.

Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.

Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…

Отец после выпускного обращается к сыну:
- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!
- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!

- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться.

- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой член?
- Нет.

Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».

Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.

Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!

Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.

Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж#пе.

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г#вно, и спрашивает у деда:
- Дедушка, откуда здесь г#вно?
Дед ему в ответ:
- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.
- Дедушка, а г#вно-то откуда?
- А я откуда знаю, наср#л кто-то!

- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

Хочу ещё!