Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась…

После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:
- Теперь ты просто обязан жениться!
- Не переживай, я уже женат.

Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр#хался.

У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?
- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает…

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.

Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:
- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!
Муж не растерялся:
- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…

- Доченька, ты хочешь братика?
- Хочу, папа!
- Тогда отворачивайся и спи!

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:
- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню»…

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все…

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.

К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

Хочу ещё!