Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
- Ты чего такая расстроенная?- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:- Скажите, доктор, есть ли надежда?- Увы, это обычная простуда.
Муж говорит жене:- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…- Хорошо, любимый!Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:- Да и хрен с ним, с этим кофе!
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.- Как же их бить? Они все такие красивые!
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.- Получается, мне без жены нужно спать?
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.- Зачем ей столько шуб?- Не знаю, я ещё ни одной не купил.