Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!- В чём конкретно это проявляется?- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.- Среди мужчин или женщин?- Я так и не понял.
- Алло, это кто?- Это Марина.- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.
«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
Море удовольствия
Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
