Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
- Девушка, вы замужем?- Нет.- Почему?- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
- Слышал, у Петровича жена сбежала?- И как он?- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!- На этом диване умер мой дед.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
- Мама, а почему папа лысый?- Потому что он очень умный!- А у тебя тогда почему так много волос?- Заткнись и ешь!
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!- А что не так?- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:- От тебя разит женскими духами!- Согласись, это лучше, чем мужскими!
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.- Нет! Отстань от меня, извращенец!- Ладно, я внизу подожду.
Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:- Мама, это мне папа купил?- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?- Ползала передо мной на коленях.- Извинялась?- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.
- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!
Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?- Работает, да и хрен с ним, сынок.
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.- Берлин!- А столица Франции?- Берлин!- Столица Польши?- Берлин!- Какой же ты у меня умный, Адольф!
- Ты чего такая расстроенная?- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.
Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
На приёме:- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?- Что это такое, доктор?- Это желание заниматься сексом.- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?- В России такому человеку можно подарить только совесть.
Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
У полковника в постели ничего не получается. Жена:- Что с тобой?- Я сегодня не в форме.- Ну так надень!
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
Раньше футбол был игрой, где старались обыграть соперника в технике и забить больше голов, а сейчас это искусство ловко упасть в штрафной зоне, чтобы заработать пенальти.
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.