Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал…
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!
Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем, книги почитаем…
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.
- Ничего страшного, доктор, я потерплю…
- Оксана, сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне минет под дождём.
Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты…
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток…
Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог…
