- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!- А что, обычным залепить нельзя?
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.- Получается, мне без жены нужно спать?
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!
Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».
Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?- Ничего страшного, скажем, что две нашли.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:- Смотри, Толян, сколько тут меди!
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Когда иду выбрасывать мусор, я всегда надеваю обручальное кольцо, чтобы соседи случайно не подумали, что я один выпил столько алкоголя за вчерашний вечер.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?- Ну, я не против.- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.- Берлин!- А столица Франции?- Берлин!- Столица Польши?- Берлин!- Какой же ты у меня умный, Адольф!
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
Акушерка:- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.Будущая мать:- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.- Зачем ей столько шуб?- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м*нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.- Почему ты так решил?- От него всегда пахнет санитайзером.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:- Ты чего ревёшь?- Год назад здесь утонула моя жена.- Тебе нужно жить дальше, женись снова.- Я и так женился.- Тогда в чём проблема?- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.
- Кто был инициатором развода?- Её подруги.
- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?- Нет, конечно!- Мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем квиты.
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
- Ваша Таня матерится!- Она и ходить рано начала.
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?- Нетактично спрашивать возраст у девушки!- Ё-моё, ты ещё и девушка!
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:- Два козла!Та смотрит на них и говорит:- Вижу, а брать что будете?
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
- Как у тебя дела?- Устал очень, сил нет.- Чем это ты занимался?- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.- Я так понимаю, догнали?
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Раньше футбол был игрой, где старались обыграть соперника в технике и забить больше голов, а сейчас это искусство ловко упасть в штрафной зоне, чтобы заработать пенальти.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
- Лечу от всех болезней.- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?- Маму, конечно!- Почему?- Потому что она больше говорит.
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?- Потому что я перегорел на работе.
- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.