Глупые животные

Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.

Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?
- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.
- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?
- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.

Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.

- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?
- Насосал!

Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!

Любимое место в машине

Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?

Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!

- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.

- Кузьмич, пошли на рыбалку.
- Сейчас, у жены спрошу.
- Ну, что, отпустила?
- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.

Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.

Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.

- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.

В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!

- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры.

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?