Глупые животные

- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.

С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.

На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.

Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

- Что такое наивысший уровень доверия?
- Минет у каннибалов.

- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!
- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.

- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.

- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!

Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!

Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог.

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два графина водки…

У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…

На женском форуме:
- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?

Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!

- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!
- Пакет брать будете?

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма…
- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!

- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?
- А ты видел их женщин?

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.

- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.