Глупые животные

На свидании мужчина сказал мне:
- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!
А я втягивала.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

Вовочка подходит к отцу:
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Что ты опять натворил?
- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.
- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?
- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.
- Ты её хоть отодрал?
- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.

- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.
- А мне всходы и не нужны!

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.

У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!

- Доктор, я сломал руку в трёх местах!
- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.

- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!

Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, расскажу.
- Ну, давай. Рассказывай!
- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.

Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.

В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.

Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.

- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!

- Больной, у меня для вас очень плохие новости. Мы нашли у вас не только рак, но ещё и склероз.
- Слава богу! А то я уж думал, что у меня рак!

В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.
- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!

Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».

- Дорогая, в супе плавает таракан!
- Это петрушка.
- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!