Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?- Это от помидоров, милая.- Ты их всё время ешь?- Нет, я ими всё время закусываю.
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!
- Папа, а я приёмный?- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.
На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
- Маринка, ты откуда такая хорошенькая?- С новогоднего корпоратива.- Так на дворе же март!- Ну вот, давай ты ещё меня задержи.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:- Это что?- Купальный набор!- А лом зачем?- Прорубь долбить!
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Девушка жалуется подруге:- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!
- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!
Вовочка подходит к отцу:- Папа, тебя завтра в школу вызывают.- Что ты опять натворил?- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.- Ты её хоть отодрал?- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.
Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.
Мать воспитывает Вовочку:- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!- И во сколько ты начала?
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.- И как?- Не помогло, через неделю свадьба.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?- Громко храпит.- А во время секса?- Особенно во время секса!
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.
Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.- А как же ты?- Я на такси доеду.
Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?Тот испуганно:- А что я должен был написать?Женщина задумалась и говорит:- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».
Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.- Почему ты так решил?- От него всегда пахнет санитайзером.
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?- Не волнуйся, прыгай, я закрою.
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.
- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.- Среди мужчин или женщин?- Я так и не понял.
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!
- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
- Кузьмич, пошли на рыбалку.- Сейчас, у жены спрошу.- Ну, что, отпустила?- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.
Узнав, что бывший муж женится на молодой, она коварно отомстила, выйдя замуж за отца его избранницы и став ему тёщей.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?