Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:- Ой, мамочка!Муж:- И правда, очень похожа.
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
В магазин вбегает маньяк и кричит:- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?- Зина.- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?- Денис, но друзья зовут Зиной.
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?- Да, Настя! Ты рада?- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.
- Пойдём ко мне домой.- Зачем?- Музыку послушаем или кино посмотрим.- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.