- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:- Ты чего стрелять перестал?- Патроны закончились.- Могу продать.
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
Подруги по телефону:- А мы с мужем развелись.- Ой, а почему?- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?- Нет, конечно!- И он не смог.
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
- Привет. Я очень соскучился.- Привет. А кто это?- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:- Два козла!Та смотрит на них и говорит:- Вижу, а брать что будете?
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!
- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.