Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?
Помогите, падаю
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?Наркоман:- Ну, ты, парень, и попал!
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
