Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Гинеколог:- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, борщ успела приготовить…
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.- И как?- Попал на бутылку коньяка!
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
- Дорогой, давай наконец-то поженимся!- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!- Вот на свадьбе и поешь!
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
- Ваша Таня матерится!- Она и ходить рано начала.
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?- А я - риелтор.- Фу, гадость!
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.