- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
- Мужик, закурить есть?- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!- Извините, глаза заплыли, не узнал.
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
- Девушка, хотите мороженого?- Нет, хочу нормального!
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
А вы замечали, что в русском языке слово «Работа» образованно от слова «Раб», а «Увольнение» от слова «Воля»?
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!
- Алло, это полиция?- Да, что у вас случилось?- Мне нечего надеть!- Наряд к вам выехал.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
- Подскажите, а окулист сегодня принимает?- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.
Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…