Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.
Писатель:- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!Редактор:- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.