Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!- Ого, как вы добиваетесь таких быстрых результатов?- Просто, в нашем бассейне плавает крокодил.
Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!Отец в недоумении:- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
Из заявления потерпевшей:- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!
- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
У стоматолога:- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.- Зачем, доктор?- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!