- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Они обе одинаково меня пугают…
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.
