- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.

- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…

Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!

- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:
- Ты чего стрелять перестал?
- Патроны закончились.
- Могу продать.

В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!

Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.

Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

Если котелок варит, то голодным не останешься.

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Да, но вы мне даже товар не выдали!
- Извините, политика есть политика.

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.

Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!

- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?
- Давай! Мужчина, а вы кто?

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:
- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!

Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:
- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!

Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?

- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!

Хочу ещё!