- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.
- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!
- Какая?
- У нас на кухне сидит дракон.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.
- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!
- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!
Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Я не заслуживаю такую хорошую девушку как ты, поэтому давай просто трахаться.
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо…
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
