- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
- Где тебя черти носят, пьяная скотина?- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?- Да, конечно помню!- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…
Все говорят, что расставаться с деньгами надо легко. Проблема в том, что я с ними даже встретиться не могу.
- Ну что, поставил зубные импланты?- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.- И какое?- Отсутствие необходимой суммы денег.
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!
Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
На женском форуме:- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?
Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!