Четвероногий друг

- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж#пе.

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

- Где летом будешь отдыхать?
- На работе. Иногда домой буду приходить.

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда.

- Мама, купи мне новый телефон.
- А старый что?
- А старый пусть планшет покупает!

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.

Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?

- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.

Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:
- Папа, а как погибают звёзды?
- Чаще всего от передоза, сынок.

- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка.

- Я самая худшая мать на свете!
- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.

Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!

- Чем курицы отличаются от блондинок?
- Они спокойней сидят на яйцах.

- Кузьмич, пошли на рыбалку.
- Сейчас, у жены спрошу.
- Ну, что, отпустила?
- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.

Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!

- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.

Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?

На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.

Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.

Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.

Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.