На женском форуме

С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.

Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.

Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.

Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:
- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.
- Но там же не написано, кто вор!
- А вы что нас совсем за идиотов держите?

Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.

Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:
- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».

При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.
Мужской голос:
- А хотите смешной анекдот?
Женский голос из под кучи мужских тел:
- Только, пожалуйста, не пошлый!

- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.

- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер.

- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.
- Хорошо, доктор.
- Готовы?
- Да, готов.
- С вас пять тысяч рублей!

Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры.

- Ваша Таня матерится!
- Она и ходить рано начала.

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.

- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.

Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.

Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.