На женском форуме

- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.

- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!
- Ого, брендовые! Почём брала?
- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?

- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.
- Коньяк, кола и мультиварка.
- А мультиварка тут при чём?
- Маме подарю!

Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.

Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!

- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:
- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!

Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.

Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

- Забудь меня и всё, что между нами было.
- Женщина, мы с вами даже не знакомы!
- А ты неплохо справляешься!

По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.

Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!

На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка.

- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!
- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!

- Дорогой, ты что меня ревнуешь?
- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!
- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр#хаться.