Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.
Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
«Никогда никого не слушай и никому не верь», - сказал мне однажды отец. Потом он ещё что-то говорил, но я его уже не слушал и не верил.
Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.
- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.- Но там же не написано, кто вор!- А вы что нас совсем за идиотов держите?
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!- А что не так?- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.
- Доктор, как он?- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.- Можно мне с ним поговорить?- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Иннокентий не любил пробежки и паркур, но соседский доберман помог ему раскрыть в себе новый потенциал.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.