Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её с*кой и стервой.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:- Это что?- Купальный набор!- А лом зачем?- Прорубь долбить!
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
Когда иду выбрасывать мусор, я всегда надеваю обручальное кольцо, чтобы соседи случайно не подумали, что я один выпил столько алкоголя за вчерашний вечер.
- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!- Собаку наконец-то завёл?- Нет, девушку.
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.
После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.