Свежие и смешные анекдоты на каждый день

Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.

В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.

- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.
- Да? И что это за сказка такая?
- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!

Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.

Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал… Короче, вредил народному хозяйству, как мог!

Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!

Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.

Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.

- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…

В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!

Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты и так уже лежишь.

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

Я не заслуживаю такую хорошую девушку как ты, поэтому давай просто трахаться.

Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!

- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!

В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.