Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!

Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!

Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься.

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?
- Да, Настя! Ты рада?
- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти…

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!

Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.

Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…

- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!

- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!

Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.

- У моей жены совсем нет никаких способностей.
- Радуйся! Вот моя на всё способна.

Хочу ещё!