Чесночная диета

Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.

В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.

В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:
- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?
- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.

Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?
- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!

- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.

- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.

Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

На сайте знакомств:
- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.

Парковка для собак

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…

К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.

- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.