- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
- Мама, приготовь мне блинчики.- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.- А как мне тебя называть?- Как все. По имени. Игорь.
После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
Соберись уже
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
- Чем похожи проститутки и таксисты?- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.- Я просто спросила.
Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
Мольберт и краски
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.
Писатель:- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!Редактор:- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:- Ты чего не пьёшь?- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!
