Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
Цитаты великих студентов
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
