Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!
Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.
- Дорогая, в супе плавает таракан!- Это петрушка.- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.- Да? И что это за сказка такая?- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры.
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.- Что вы от Марии Витальевны?- Подцепил.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:- Ой, мамочка!Муж:- И правда, очень похожа.
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
В ресторане:- Дорогая, что тебе заказать?- Ты же знаешь, что мне нравится.- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
Старшая дочь:- Папа, я - лесбиянка.Младшая из кухни кричит:- Я тоже!Отец рассерженно:- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?Сын из комнаты:- Я приведу!
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.- Да, но вы мне даже товар не выдали!- Извините, политика есть политика.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!
В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
Людоед пришёл в детский дом:- Я хочу усыновить ребёнка.- Кого выбрали?- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.
Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.
Когда иду выбрасывать мусор, я всегда надеваю обручальное кольцо, чтобы соседи случайно не подумали, что я один выпил столько алкоголя за вчерашний вечер.
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас тр*хнуть!
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
- Мама, а что такое чёрный юмор?- Как бы тебе объяснить, сынок. Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.- Но я же слепой, мама!- Вот-вот!
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
У директора в кабинете:- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?- Сегодня пятница!
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её с*кой и стервой.
- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
- Папа, я не поеду с вами к бабушке.- Почему, сын?- Меня друзья позвали на вписку.- Тебе врач запретил пить алкоголь!- Какой ещё врач?- Я.- Но ты же ветеринар!- Не тявкай, псина!
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?- Работает, да и хрен с ним, сынок.
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!
Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:- Чего желаешь?Мужик подумал и говорит:- Много секса!Джинн, ухмыляясь:- Ну, поворачивайся!
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!
- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?- Конечно, я же на тебе женился!
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?- Ползала передо мной на коленях.- Извинялась?- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива…
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
- Ну что, к тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.