- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обоср*ться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.- Тренируйте, чаще давайте в долг!
- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?- Конечно, свободен!- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.