- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?Наркоман:- Ну, ты, парень, и попал!
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
- Сынок, мы отдали все твои игрушки в детский дом.- Но зачем, мама?- Чтобы завтра тебе не было там скучно.
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!