В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потрахался.
Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер…
- Забудь меня и всё, что между нами было.
- Женщина, мы с вами даже не знакомы!
- А ты неплохо справляешься!
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает минет, я делаю кофе.
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда мы вместе даже сексом занимаемся!
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке…
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
