В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?
- Но вы ещё прошлого не забрали.
- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько…
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!
В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной…
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.
Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?
- Да, Настя! Ты рада?
- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти…
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.
- Вчера иду, кушаю мороженое. Навстречу мужик. Говорит: «Дай лизнуть!»
- А ты что? Дала ему лизнуть?
- Нет, трусы лень было снимать.
У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
Бросать пить в такое сложное для страны время подло!
